было, есть, будет есть
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:40
было:
лето. слепой дождь. довольная рожа. мокрые боты. хорошее настроение. люблю дождь. иду по зверинску. посреди лужи стоит коллега-инженер лёха, болтает в воде ногами, морда еще более счастливая, чем у меня.
- чем занимаешься? - спрашиваю.
- носки стираю.
лёха непьющий, ему итак хорошо. я тоже похож на героя бондарчука из фильма daun.haus, только выше лёхи на полметра. стоим в луже, стираем носки. веселимся, разглядывая зонтики прохожих. например, у девушки зонт по форме - полусфера. прозрачный. она просунула внутрь голову и наблюдает мир, как из скафандра, сквозь прозрачный купол. показываю кивком на марсианку. лёха сообщает, что это фигня, а вот за спиной интереснее. оглядываюсь. семья из шести человек прячется под огромным зонтом-грибком, который, видимо, был приватизирован в каком-то кафе или торговой палатке.
- ну как носки?
- чистые.
- тогда по домам.
на работе. сменяю лёхиного друга костю. он тоже не пьёт и не курит. однако по фразе, которой он меня приветствует, этого не скажешь.
- тут в одной книге люди несколько сотен лет живут. круто! это ж сколько можно успеть! прикинь, если б мы по триста лет жили!
я его энтузиазизьму не разделяю. у меня впереди еще вся ночь - 12 часов упражнений по ухудшению зрения.
- ага, на пенсию только в 250. нах!
костя озадачивается.
- да, с этой точки зрения я как-то...
и уходит домой в глубочайшей задумчивости. а я сажусь за писюк и изображаю кажимость работы.
заходит мастер смены. я работаю. он крадется и заглядывает в монитор. по экрану ползают букашки - мерзкие коричневые тараканы, серые тарантулы, зеленые клопы и радостно-красные божьи крупно-рогатые коровки.
- типа работаешь?
приходится объяснять, что это эксперимент по динамическому созданию форм, но размножать серые квадратики скучно, вот я и наплодил паразитов, пусть ползают. хотя на самом деле я населял рабочий стол именно тараканами, бо им тесно в моей несимметричной голове.
надо бы все-таки поработать. тэээк, что тут у нас. модуль автоматического отключения маслостанции. брр, как скучно. нужна переменная, отвечающая за необходимость отключения насоса №225. mustdie225! ну вот, уже не так скучно.
утро. хочется что-нить написать, но уже лениво. может, что-нить коротенькое? как там лёха с костей говорили? солнечный приход! это лёха придумал. он каждое утро, приехав на работу, первым делом забирается на крышу цеха, чтобы встретить солнце. от этого его начинает переть, а костя, начитавшийся про даосистов, называет это солнечным приходом. я курю в сторонке, чтобы не мешать им наслаждаться жизнью, и смотрю, как длинная кишка трубы испражняется прямо в утреннее красивое небо вязким катяхом ядовитого дыма. меня почему-то не прёт.
дневник солнечных приходов:
солнечный приход № 16030601
странно. голые ветки всё также царапают взгляд. и лужи такие же серые и скользкие. а уже весна.
солнечный приход № 16030602
странно. почему людям приятно ощущение крыльев за спиной? холодные, прижатые рубашкой к спине перепонки... чему радоваться?
солнечный приход № 16030603
как это трогательно – цветы "просто так". две недели на хлебе, воде и теплых вкусных воспоминаниях об удивленной, испуганной улыбке.
солнечный приход № 16030604
как легко ошарашить человека. улыбнитесь ему. и он два квартала будет проверять, не расстегнута ли у него ширинка.
солнечный приход № 16030605
замечали, как тепло ощущать чью-то ладонь на своём лице? да-а, пятерня от пощечины горит долго.
солнечный приход № 16030606
ох уж эта милая привычка опаздывать на свидания. два часа под дождем плавно перетекают в два месяца пульмонологического стационара.
солнечный приход № 16030607
от любви до ненависти... особенно когда она не замечает ни вас на обочине, ни лужи под колесами своей машины.
солнечный приход № 16030608
студенческие годы. океан впечатлений и капли знаний.
солнечный приход № 16030609
и жили они долго и счастливо. и умирали так же – долго и счастливо. что с них возьмешь с мазохистов.
солнечный приход № 16030610
как тяжело родить невесомую мысль! как же вы детей трехкилограммовых рожаете?!
солнечный приход № 16030611
говорят, мол, улыбайтесь – это всех раздражает. санитарам, например, вообще все по фигу. только врач что-то быстро в рецепт дописал.
солнечный приход № 16030612
ночью все – кошки.
солнечный приход № 16030613
если умеешь слушать звезды, значит тебе совсем одиноко. если ты с ними разговариваешь, то ты – журналистка в розовой кофточке.
солнечный приход № 16030614
совет мазохистам: отправляясь на свидание, переведите часы вперед – дольше промучаетесь.
солнечный приход № 16030615
не ищи идеал. если найдешь подобие, то в конце концов разочарование будет тем сильнее, чем дольше были поиски. пусть уж счастье само свалится на голову, что тот кирпич. а тебе останется только всю жизнь улыбаться.
солнечный приход № 16030616
если часто заглядывать в будущее, можно прозевать настоящее... кажется, это уже где-то было. попробуем переврать. если долго с вожделением смотреть на высоко висящее яблоко, оно само в рот не упадет. скорее уж туда залетит муха.
солнечный приход № 16030617
горькая ягода помнится дольше сладкой. только зачем же кушать всякую гадость?
солнечный приход № 16030618
фердаус солнечен и цветущь. гурии томны и пышнотелы. как жаль, что я не мусульманин, люблю вечер и худышек.
солнечный приход № 16030619
первертами не рождаются, первертами становятся.
солнечный приход № 16030620
удивительно, как иногда бывает приятно заняться каким-нибудь нелюбимым делом. может быть, наши предпочтения формируются ленью, а не психологической конституцией?
---
есть:
---
вот примерно так я жил с 2005 по 2007 годы. сейчас всё несколько изменилось. я уже уволился и поработал на парочке заводов в барнауле, город меня не принял, и я вернулся в зверинск. вторую неделю жду звонка от депутата, который хотел взять меня поднимателем газет. хотя и понимаю, что зря.
есть такой рингтон "тын-дын! возьми трубку. тын-дын!!". вчера услышал его на улице. оглядываюсь, а людей вокруг нет! зато по сугробу прыгает прогрессивный такой грач и в перерывах между карканьем издает это самое "тын-дын!". я даже пожалел, что у меня телефон сперли. хоть он мне и не нравился, зато с камерой был.
а еще на днях подхожу к электричке, а на табло пункт назначения еще не горит. толи это заринская стоит, толи до красного бойца. обращаюсь к охраннику. морда у него суровая, так и хочется его хоть немного развеселить.
- не подскажете, докуда едет эта зелененькая?
никакой реакции! хотя способ-то проверенный.
- до бойца, - отвечает. и тут суровое, заточенное под исполнение служебных обязанностей лицо таки расплывается в улыбке: - до красненького!
---
будет есть:
---
мишка-панк из соседнего дома скоро закончит записывать свой первый альбом. он собрал группу "пятница-13", но она периодически саморазбирается. в итоге записывать решили на компе. воткнули компьютеру в задницу гитарный штекер и играют. скоро будут петь. мне уже страшно. я им тексты тупые пишу. первый мой текст они сбацали на концерте. хотели песен пять сыграть, но начали с "сеновала". а "на сеновале кого-то драли"... так что микрофоны и гитары им отключили, и со сцены выгнали. это всё ведущий виноват. зачем-то объявил их, как скандально известную группу. накаркал. теперь их объявляют, как сеновально известную группу.
летом будем записывать клипы. уже объявился один фанат из горного алтая.
- снимите меня в клипе!
- хорошо, снимем. будешь в капюшоне и хоккейной маске рубить мясо.
- круто! а можно я ирокез выбрею?
- можно, один хрен в капюшоне будешь.
- зашибись! пойду стричься.
кстати о стрижке. в мишкином подъезде еще один отмороженный живет. работает в центре детского творчества. забрил ирокеза. директорша начала его лечить. мол, тут дети, да и ваще!..
- мне 18 есть? - обиделся наш отмороженый.
- есть.
- я имею право президента выбирать?
- имеешь.
- а почему я не имею право выбрать себе стрижку?!
---
я - молодой!
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:54
не хочу учиться, хочу жениться!
хочу поделиться несколькими радостями и горестями, да вот не с кем. выбрал жертвой тебя, тык кык я больше ни с кем не общаюзь.
радость номер рассс. оказывается, я еще не совсем утиль.
как-то топал по делам... или по асфальту... не суть. короче, молодые девочки-старшеклассницы щебетали о своем о девичьем, у одной рядом находилось тело-друг. второй тела не досталось. услышал я примерно следуещее:
- вон еще один идет, молодой!
это я, значч. тихий хруст старательного дальнозоркого-чи-близорукого прищура и резюме:
- да ну нафик! какой же он молодой!
и понял я, что устарел и негож даже для тупорогих уличных прогуляшек. не то, чтобы расстроился, но осадок - что в том анекдоте. но вот на днях познакомился с одной девочкой. пообчался... тоска... зеленая... к концу дня решил, что надо как-то намекнуть, что я пас. я руки-в-ноги-с. вспомнил её рассказ о походе к гадалке и фразе "я - второй раз замуж! да нивжисть! может, поспорим". не знаю, поспорила-ли моя новая знакомая с гадалкой или нет, но это был шанс свалить красиво и необидно.
- ты мне очень понравилась, но я ищу не девушку для прогулок, а жену. старею. так что с тобой встречаться смысла не вижу. ты ведь сама про гадалку...
сижу вот, отвечаю на однообразные смс-ки, типа "а ты по мне, если честно, скучаешь?", и думаю, может, ну её эту свою щепетильность и тактичность. это, конечно, здорово, что я случайно смог за день так понравиться девочке, что она уже и замуж готова, но как ей теперь объяснить, что я бы ещё, пожалуй, невесту поискал, менее навязчивую.
вспомнился случай. кинотеатр. пьяная малолетка достает из тесного кармана ультраслим и набирает одного из своих бойфрендов:
- привет, о чем думаешь?.. ах, о своих делах?! значит, обо мне ты не думаешь!!!
и начинает с ним ругаться. и смех, и того-этого.
из-отсюда-всего-этого вывод: есть еще порох... или горох... короче, радостно, что кому-то-таки могу понравиться, гадостно, что по-прежнему не тем, кому хочецца. об этом хорошо в "100 девчонок" сказано: - девушки делятся на тех, с кем хотели бы спать, и тех, с кем, не хотели-бы. и независимо от этого на тех, с кем спим и с кем не спим.
радость нумеро дуе: дошли слухи от жены того самого депутата, что он-таки согласен взять меня поднимателем газеты, но у него нет времени на звонок, чтобы сообщить мне об этом. какие нынче депутаты занятые пошли. всё о народе думают, не берегут себя... хотя этот дядька не из "нашараша". этот просто работает на себя и для себя, а заодно и дает рабочие места таким раздолбаям, как я.
может, я в батю?
вспомнил, как мой отец однажды пошутил. отпилил он, значит, себе пол пальца на циркулярке. ессно, случайно - мороз, лёд, рука соскользнула. заходит в дом, следом дорожка тянется красенькая. далее диалог.
мама: - что?!! ...
папа: - да вот, палец отпилил.
мама: - где палец?
папа: - там валяется.
мама: - как?!!
папа: - да я пошутил. вот он!
и разжимает кулак.
видимо, в некотором шоке был, что такие шуточки получились... на любителя. вообще-то он сугубо положительный человек. а палец... ну, со всяким случается.
однажды папа решил покурить. бывает раз в 5 лет. ну и никак пепел стряхнуть не может - привык указательным пальцем...
сегодня вот внучку считать учил:
- нет это не два, это один.
и один палец показывает. я, ессно, не удержался:
- это, говорю, не один, это - половина.
хорошо, когда люди шутки понимают.
* * *
студенческие годы. как я стал мужиком
Четверг, 20 Марта 2008 г. 18:01
я студентом-то и не был толком. сначала в петэу годик отмотал. оформителем. пту же не считается? или я чего-то недопонимаю?
"я понимаю, что я чего-то не понимаю, но чего я не понимаю, я не понимаю."
короче, со-с-начала.
город н-ск. пту-59. 1 сентября 1999 года. захожу в класс, а там 20 девчонок! размещаюсь за последней партой, чтобы никому обзор не перекрыть - 188 сэмэ ж, блин же ж. чувствую, что мне уже здесь нравится. заходит мастер. лет на 5 старше нас. вижу, что ему тоже хорошо. он бы еще меня из группы вычеркнул, и было-бы ему совсем хорошо. впрочем, нет. в соседнем кабинете преподает его бывшая сокурсница, по совместительству жена. так что я в более выгодном положении.
в кабинет залетает опоздавший.
мастер: - ты кто?
опоздавший: - артамонов.
артамонов собирается сесть на свободное место и, случайно оглянувшись, зависает седалищем над сиденьем. 20 девчат изучают артамонова пристальными алчными глазками.
артамонов (отскакивая от ряда парт): - отдайте мне документы!
мастер: - зачем?
артамонов: - я передумал! я не хочу в оформители, я к столярам пойду!
мастер: - да на! (отдает документы).
артамонов пулей вылетает из класса, но я успеваю крикнуть ему в догонку:
- артамонов, ты куда, дурак?! здесь же так здорово!
20 пар глаз смотрят на меня заинтересованно. я по-привычке краснею.что-то я не стого начал, хотел же написать о том, как становятся мужчинами, точнее "мужиками". это было уже через год, когда я устроился в нгу на подготовительные в журфак и на работу там же гардеробщиком.
познакомился с коллегами-гардеробщицами. стал в гости заглядывать. как-то вечером делать было... как всегда. раздается "эврика":
- кто будет в дартс?
- я!!! - это я зря. - я как раз хотел попробовать - никогда не играл!
ну вот, собссно, "победитель" и определился. продул я с разгромным счетом.
- как бы тебя наказать?
- в смысле?!
- у нас проигравший задание выполняет.
и тут я всполминаю, что, да, видел разок, как по коридору общаги верхом на своём бойфренде скачет девочка. мордочка повязана платочком - типа, ковбой на коняге, дикий запад, все дела. погоняя лошадку жизнерадостно-цветным ёршиком, "грабит" вахтершу, продающую сигареты. вахтерша разговаривает по телефону, видимо с коллегой из другого общежития:
- подожди секунду, тут какие-то придурки прискакали на лошади... что, и у тебя тоже?
в общем, задание придумали не очень оригинальное - купить (ну хоть не украсть) сигарету. даже 50 копеек для этих целей у соседей одолжили... и юбку-макси. напялили топик, под который воткнули полотенце, намазали гелем волосы, накрасили всё, что могли накрасить. и самое страшное - поставили на платформы. под задорное "походка лёгкая, от бедра!" я, цепляясь за стены, ползу на вахту. вахтерша, к слову, ничего не заподозрила. ну, мало-ли двухметровых баб с лошадиной мордой учится в универе. только когда я поворачивался, чтобы уйти, из разреза макси показалась моя мужская нога с двухсантиметровым начесом. вот тут-то тетенька и изменилась лицом. таких волосатых баб даже в универе найти трудно.
и вот суть и итог. выхожу из общаги, выкурить добытую сигарету. прохожу мимо стайки студентов, облепивших по случаю осени батарею, и слышу шёпот:
- эт чо за баба? чо-то не видел раньше.
и ответ:
- придурок, это же мужик!
вот. дождался. до этого только "пацан". в лучшем случае "парень". отсюда вывод: чтобы тебя начали называть мужиком, надо переодеться в бабу!
---
генеалогический сучок
Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 17:20
моих дедов в казахстан сослали откуда-то с дона. казаки мы, донские.
кста, о казахстане! в 19 веке такая история приключилась - одного мещанина русского (вряд-ли это мой родственничек, а жаль) за еретические мысли о полете на луну сослали в захолустное местечко под названием байконур! н-да... у меня отец там в ракетных войсках служил, видел как пара луноходов взорвались на старте.
...
у меня забавная фамилия. однажды меня забирали в милицию. не буду утомлять рассказами о том, как я выводил ожидающего меня "конвоира", тщательно подбирая носки под цвет брюк. выводили в общем из студенческой общаги под уже изрядно нервничающим в нетерпении конвоем, у которого очень чесались руки и ботинки в предвкушении возможности помочь одному наглому студенту быстро забраться в воронок. и тут между вторым и первым этажом появился старшой:
- эт кто?
- быков, - отвечает конвой.
- я не быков, - возражаю я.
- а кто?
- небыков.
- я понял, что не быков, а кто? - не въезжает старшой.
- фамилия, - говорю, - такая "не-бы-ков"!
- а-а. тады свободен.
и конвой, и старшой уходят искать быкова и прочих участников некоего инцидента. одному из них таки долго кулаками и ботинками помогали забраться в машину, но тело почему-то все время пролетало мимо дверей. но это уже не я виноват, мои носки тут ни при чем.
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:40
было:
лето. слепой дождь. довольная рожа. мокрые боты. хорошее настроение. люблю дождь. иду по зверинску. посреди лужи стоит коллега-инженер лёха, болтает в воде ногами, морда еще более счастливая, чем у меня.
- чем занимаешься? - спрашиваю.
- носки стираю.
лёха непьющий, ему итак хорошо. я тоже похож на героя бондарчука из фильма daun.haus, только выше лёхи на полметра. стоим в луже, стираем носки. веселимся, разглядывая зонтики прохожих. например, у девушки зонт по форме - полусфера. прозрачный. она просунула внутрь голову и наблюдает мир, как из скафандра, сквозь прозрачный купол. показываю кивком на марсианку. лёха сообщает, что это фигня, а вот за спиной интереснее. оглядываюсь. семья из шести человек прячется под огромным зонтом-грибком, который, видимо, был приватизирован в каком-то кафе или торговой палатке.
- ну как носки?
- чистые.
- тогда по домам.
на работе. сменяю лёхиного друга костю. он тоже не пьёт и не курит. однако по фразе, которой он меня приветствует, этого не скажешь.
- тут в одной книге люди несколько сотен лет живут. круто! это ж сколько можно успеть! прикинь, если б мы по триста лет жили!
я его энтузиазизьму не разделяю. у меня впереди еще вся ночь - 12 часов упражнений по ухудшению зрения.
- ага, на пенсию только в 250. нах!
костя озадачивается.
- да, с этой точки зрения я как-то...
и уходит домой в глубочайшей задумчивости. а я сажусь за писюк и изображаю кажимость работы.
заходит мастер смены. я работаю. он крадется и заглядывает в монитор. по экрану ползают букашки - мерзкие коричневые тараканы, серые тарантулы, зеленые клопы и радостно-красные божьи крупно-рогатые коровки.
- типа работаешь?
приходится объяснять, что это эксперимент по динамическому созданию форм, но размножать серые квадратики скучно, вот я и наплодил паразитов, пусть ползают. хотя на самом деле я населял рабочий стол именно тараканами, бо им тесно в моей несимметричной голове.
надо бы все-таки поработать. тэээк, что тут у нас. модуль автоматического отключения маслостанции. брр, как скучно. нужна переменная, отвечающая за необходимость отключения насоса №225. mustdie225! ну вот, уже не так скучно.
утро. хочется что-нить написать, но уже лениво. может, что-нить коротенькое? как там лёха с костей говорили? солнечный приход! это лёха придумал. он каждое утро, приехав на работу, первым делом забирается на крышу цеха, чтобы встретить солнце. от этого его начинает переть, а костя, начитавшийся про даосистов, называет это солнечным приходом. я курю в сторонке, чтобы не мешать им наслаждаться жизнью, и смотрю, как длинная кишка трубы испражняется прямо в утреннее красивое небо вязким катяхом ядовитого дыма. меня почему-то не прёт.
дневник солнечных приходов:
солнечный приход № 16030601
странно. голые ветки всё также царапают взгляд. и лужи такие же серые и скользкие. а уже весна.
солнечный приход № 16030602
странно. почему людям приятно ощущение крыльев за спиной? холодные, прижатые рубашкой к спине перепонки... чему радоваться?
солнечный приход № 16030603
как это трогательно – цветы "просто так". две недели на хлебе, воде и теплых вкусных воспоминаниях об удивленной, испуганной улыбке.
солнечный приход № 16030604
как легко ошарашить человека. улыбнитесь ему. и он два квартала будет проверять, не расстегнута ли у него ширинка.
солнечный приход № 16030605
замечали, как тепло ощущать чью-то ладонь на своём лице? да-а, пятерня от пощечины горит долго.
солнечный приход № 16030606
ох уж эта милая привычка опаздывать на свидания. два часа под дождем плавно перетекают в два месяца пульмонологического стационара.
солнечный приход № 16030607
от любви до ненависти... особенно когда она не замечает ни вас на обочине, ни лужи под колесами своей машины.
солнечный приход № 16030608
студенческие годы. океан впечатлений и капли знаний.
солнечный приход № 16030609
и жили они долго и счастливо. и умирали так же – долго и счастливо. что с них возьмешь с мазохистов.
солнечный приход № 16030610
как тяжело родить невесомую мысль! как же вы детей трехкилограммовых рожаете?!
солнечный приход № 16030611
говорят, мол, улыбайтесь – это всех раздражает. санитарам, например, вообще все по фигу. только врач что-то быстро в рецепт дописал.
солнечный приход № 16030612
ночью все – кошки.
солнечный приход № 16030613
если умеешь слушать звезды, значит тебе совсем одиноко. если ты с ними разговариваешь, то ты – журналистка в розовой кофточке.
солнечный приход № 16030614
совет мазохистам: отправляясь на свидание, переведите часы вперед – дольше промучаетесь.
солнечный приход № 16030615
не ищи идеал. если найдешь подобие, то в конце концов разочарование будет тем сильнее, чем дольше были поиски. пусть уж счастье само свалится на голову, что тот кирпич. а тебе останется только всю жизнь улыбаться.
солнечный приход № 16030616
если часто заглядывать в будущее, можно прозевать настоящее... кажется, это уже где-то было. попробуем переврать. если долго с вожделением смотреть на высоко висящее яблоко, оно само в рот не упадет. скорее уж туда залетит муха.
солнечный приход № 16030617
горькая ягода помнится дольше сладкой. только зачем же кушать всякую гадость?
солнечный приход № 16030618
фердаус солнечен и цветущь. гурии томны и пышнотелы. как жаль, что я не мусульманин, люблю вечер и худышек.
солнечный приход № 16030619
первертами не рождаются, первертами становятся.
солнечный приход № 16030620
удивительно, как иногда бывает приятно заняться каким-нибудь нелюбимым делом. может быть, наши предпочтения формируются ленью, а не психологической конституцией?
---
есть:
---
вот примерно так я жил с 2005 по 2007 годы. сейчас всё несколько изменилось. я уже уволился и поработал на парочке заводов в барнауле, город меня не принял, и я вернулся в зверинск. вторую неделю жду звонка от депутата, который хотел взять меня поднимателем газет. хотя и понимаю, что зря.
есть такой рингтон "тын-дын! возьми трубку. тын-дын!!". вчера услышал его на улице. оглядываюсь, а людей вокруг нет! зато по сугробу прыгает прогрессивный такой грач и в перерывах между карканьем издает это самое "тын-дын!". я даже пожалел, что у меня телефон сперли. хоть он мне и не нравился, зато с камерой был.
а еще на днях подхожу к электричке, а на табло пункт назначения еще не горит. толи это заринская стоит, толи до красного бойца. обращаюсь к охраннику. морда у него суровая, так и хочется его хоть немного развеселить.
- не подскажете, докуда едет эта зелененькая?
никакой реакции! хотя способ-то проверенный.
- до бойца, - отвечает. и тут суровое, заточенное под исполнение служебных обязанностей лицо таки расплывается в улыбке: - до красненького!
---
будет есть:
---
мишка-панк из соседнего дома скоро закончит записывать свой первый альбом. он собрал группу "пятница-13", но она периодически саморазбирается. в итоге записывать решили на компе. воткнули компьютеру в задницу гитарный штекер и играют. скоро будут петь. мне уже страшно. я им тексты тупые пишу. первый мой текст они сбацали на концерте. хотели песен пять сыграть, но начали с "сеновала". а "на сеновале кого-то драли"... так что микрофоны и гитары им отключили, и со сцены выгнали. это всё ведущий виноват. зачем-то объявил их, как скандально известную группу. накаркал. теперь их объявляют, как сеновально известную группу.
летом будем записывать клипы. уже объявился один фанат из горного алтая.
- снимите меня в клипе!
- хорошо, снимем. будешь в капюшоне и хоккейной маске рубить мясо.
- круто! а можно я ирокез выбрею?
- можно, один хрен в капюшоне будешь.
- зашибись! пойду стричься.
кстати о стрижке. в мишкином подъезде еще один отмороженный живет. работает в центре детского творчества. забрил ирокеза. директорша начала его лечить. мол, тут дети, да и ваще!..
- мне 18 есть? - обиделся наш отмороженый.
- есть.
- я имею право президента выбирать?
- имеешь.
- а почему я не имею право выбрать себе стрижку?!
---
я - молодой!
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:54
не хочу учиться, хочу жениться!
хочу поделиться несколькими радостями и горестями, да вот не с кем. выбрал жертвой тебя, тык кык я больше ни с кем не общаюзь.
радость номер рассс. оказывается, я еще не совсем утиль.
как-то топал по делам... или по асфальту... не суть. короче, молодые девочки-старшеклассницы щебетали о своем о девичьем, у одной рядом находилось тело-друг. второй тела не досталось. услышал я примерно следуещее:
- вон еще один идет, молодой!
это я, значч. тихий хруст старательного дальнозоркого-чи-близорукого прищура и резюме:
- да ну нафик! какой же он молодой!
и понял я, что устарел и негож даже для тупорогих уличных прогуляшек. не то, чтобы расстроился, но осадок - что в том анекдоте. но вот на днях познакомился с одной девочкой. пообчался... тоска... зеленая... к концу дня решил, что надо как-то намекнуть, что я пас. я руки-в-ноги-с. вспомнил её рассказ о походе к гадалке и фразе "я - второй раз замуж! да нивжисть! может, поспорим". не знаю, поспорила-ли моя новая знакомая с гадалкой или нет, но это был шанс свалить красиво и необидно.
- ты мне очень понравилась, но я ищу не девушку для прогулок, а жену. старею. так что с тобой встречаться смысла не вижу. ты ведь сама про гадалку...
сижу вот, отвечаю на однообразные смс-ки, типа "а ты по мне, если честно, скучаешь?", и думаю, может, ну её эту свою щепетильность и тактичность. это, конечно, здорово, что я случайно смог за день так понравиться девочке, что она уже и замуж готова, но как ей теперь объяснить, что я бы ещё, пожалуй, невесту поискал, менее навязчивую.
вспомнился случай. кинотеатр. пьяная малолетка достает из тесного кармана ультраслим и набирает одного из своих бойфрендов:
- привет, о чем думаешь?.. ах, о своих делах?! значит, обо мне ты не думаешь!!!
и начинает с ним ругаться. и смех, и того-этого.
из-отсюда-всего-этого вывод: есть еще порох... или горох... короче, радостно, что кому-то-таки могу понравиться, гадостно, что по-прежнему не тем, кому хочецца. об этом хорошо в "100 девчонок" сказано: - девушки делятся на тех, с кем хотели бы спать, и тех, с кем, не хотели-бы. и независимо от этого на тех, с кем спим и с кем не спим.
радость нумеро дуе: дошли слухи от жены того самого депутата, что он-таки согласен взять меня поднимателем газеты, но у него нет времени на звонок, чтобы сообщить мне об этом. какие нынче депутаты занятые пошли. всё о народе думают, не берегут себя... хотя этот дядька не из "нашараша". этот просто работает на себя и для себя, а заодно и дает рабочие места таким раздолбаям, как я.
может, я в батю?
вспомнил, как мой отец однажды пошутил. отпилил он, значит, себе пол пальца на циркулярке. ессно, случайно - мороз, лёд, рука соскользнула. заходит в дом, следом дорожка тянется красенькая. далее диалог.
мама: - что?!! ...
папа: - да вот, палец отпилил.
мама: - где палец?
папа: - там валяется.
мама: - как?!!
папа: - да я пошутил. вот он!
и разжимает кулак.
видимо, в некотором шоке был, что такие шуточки получились... на любителя. вообще-то он сугубо положительный человек. а палец... ну, со всяким случается.
однажды папа решил покурить. бывает раз в 5 лет. ну и никак пепел стряхнуть не может - привык указательным пальцем...
сегодня вот внучку считать учил:
- нет это не два, это один.
и один палец показывает. я, ессно, не удержался:
- это, говорю, не один, это - половина.
хорошо, когда люди шутки понимают.
* * *
студенческие годы. как я стал мужиком
Четверг, 20 Марта 2008 г. 18:01
я студентом-то и не был толком. сначала в петэу годик отмотал. оформителем. пту же не считается? или я чего-то недопонимаю?
"я понимаю, что я чего-то не понимаю, но чего я не понимаю, я не понимаю."
короче, со-с-начала.
город н-ск. пту-59. 1 сентября 1999 года. захожу в класс, а там 20 девчонок! размещаюсь за последней партой, чтобы никому обзор не перекрыть - 188 сэмэ ж, блин же ж. чувствую, что мне уже здесь нравится. заходит мастер. лет на 5 старше нас. вижу, что ему тоже хорошо. он бы еще меня из группы вычеркнул, и было-бы ему совсем хорошо. впрочем, нет. в соседнем кабинете преподает его бывшая сокурсница, по совместительству жена. так что я в более выгодном положении.
в кабинет залетает опоздавший.
мастер: - ты кто?
опоздавший: - артамонов.
артамонов собирается сесть на свободное место и, случайно оглянувшись, зависает седалищем над сиденьем. 20 девчат изучают артамонова пристальными алчными глазками.
артамонов (отскакивая от ряда парт): - отдайте мне документы!
мастер: - зачем?
артамонов: - я передумал! я не хочу в оформители, я к столярам пойду!
мастер: - да на! (отдает документы).
артамонов пулей вылетает из класса, но я успеваю крикнуть ему в догонку:
- артамонов, ты куда, дурак?! здесь же так здорово!
20 пар глаз смотрят на меня заинтересованно. я по-привычке краснею.что-то я не стого начал, хотел же написать о том, как становятся мужчинами, точнее "мужиками". это было уже через год, когда я устроился в нгу на подготовительные в журфак и на работу там же гардеробщиком.
познакомился с коллегами-гардеробщицами. стал в гости заглядывать. как-то вечером делать было... как всегда. раздается "эврика":
- кто будет в дартс?
- я!!! - это я зря. - я как раз хотел попробовать - никогда не играл!
ну вот, собссно, "победитель" и определился. продул я с разгромным счетом.
- как бы тебя наказать?
- в смысле?!
- у нас проигравший задание выполняет.
и тут я всполминаю, что, да, видел разок, как по коридору общаги верхом на своём бойфренде скачет девочка. мордочка повязана платочком - типа, ковбой на коняге, дикий запад, все дела. погоняя лошадку жизнерадостно-цветным ёршиком, "грабит" вахтершу, продающую сигареты. вахтерша разговаривает по телефону, видимо с коллегой из другого общежития:
- подожди секунду, тут какие-то придурки прискакали на лошади... что, и у тебя тоже?
в общем, задание придумали не очень оригинальное - купить (ну хоть не украсть) сигарету. даже 50 копеек для этих целей у соседей одолжили... и юбку-макси. напялили топик, под который воткнули полотенце, намазали гелем волосы, накрасили всё, что могли накрасить. и самое страшное - поставили на платформы. под задорное "походка лёгкая, от бедра!" я, цепляясь за стены, ползу на вахту. вахтерша, к слову, ничего не заподозрила. ну, мало-ли двухметровых баб с лошадиной мордой учится в универе. только когда я поворачивался, чтобы уйти, из разреза макси показалась моя мужская нога с двухсантиметровым начесом. вот тут-то тетенька и изменилась лицом. таких волосатых баб даже в универе найти трудно.
и вот суть и итог. выхожу из общаги, выкурить добытую сигарету. прохожу мимо стайки студентов, облепивших по случаю осени батарею, и слышу шёпот:
- эт чо за баба? чо-то не видел раньше.
и ответ:
- придурок, это же мужик!
вот. дождался. до этого только "пацан". в лучшем случае "парень". отсюда вывод: чтобы тебя начали называть мужиком, надо переодеться в бабу!
---
генеалогический сучок
Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 17:20
моих дедов в казахстан сослали откуда-то с дона. казаки мы, донские.
кста, о казахстане! в 19 веке такая история приключилась - одного мещанина русского (вряд-ли это мой родственничек, а жаль) за еретические мысли о полете на луну сослали в захолустное местечко под названием байконур! н-да... у меня отец там в ракетных войсках служил, видел как пара луноходов взорвались на старте.
...
у меня забавная фамилия. однажды меня забирали в милицию. не буду утомлять рассказами о том, как я выводил ожидающего меня "конвоира", тщательно подбирая носки под цвет брюк. выводили в общем из студенческой общаги под уже изрядно нервничающим в нетерпении конвоем, у которого очень чесались руки и ботинки в предвкушении возможности помочь одному наглому студенту быстро забраться в воронок. и тут между вторым и первым этажом появился старшой:
- эт кто?
- быков, - отвечает конвой.
- я не быков, - возражаю я.
- а кто?
- небыков.
- я понял, что не быков, а кто? - не въезжает старшой.
- фамилия, - говорю, - такая "не-бы-ков"!
- а-а. тады свободен.
и конвой, и старшой уходят искать быкова и прочих участников некоего инцидента. одному из них таки долго кулаками и ботинками помогали забраться в машину, но тело почему-то все время пролетало мимо дверей. но это уже не я виноват, мои носки тут ни при чем.