• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
21:37 

первый раз

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!

(первый раз попал на баш, но с такой тупой и скучной цитатой...)
xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим



Сообщение от Павел
> фраза "коллеги грузчики" заставила подумать...


у меня в 2008 смешно получилось. пришел в типографию устраиваться грузчиком. взяли редактором городской газеты ..)
(просто после школы был опыт редакторства заводской газетки)
меньше чем через год уволили. за что, дошло через пару дней. в полосу, где я город фотал, нечего было поставить. а тут кризис. ну я приколы про кризис и того, из инета. печать тиража остановили, а меня срочно попросили. оказывается в 1м из приколов джей из догмы заголил зад, тихий боб показывал на него пальцем, а подпись гласила "генеральный и главбух объясняют работникам, когда будет зарплата". генеральный (депутат гордумы, бизнесмен) с меня ползарплаты высчитал, типа за расходные материалы. главбух (его мама) еще немного отщипнула без объяснений. и два года я работал в том городе в лучшем случае за еду, в худшем - начальство (друзья депутата, бизнесмены) не платили денег и всё.
в общем, грузчики разные бывают, а жизнь - штука забавная ..)))

@темы: кулстори, юмор

21:48 

ориентация - программист. начало

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!


Ответ: Во сколько лет вы начали увлекаться созданием игр?
когда мне было где-то 14, а товарищам, которые учили меня пить и курить, по 17, у одного из них появился персональный компьютер. в 1994-м году, в маленьком городке это было, как появление первых самоходных автомашин в эпоху конной тяги. дико это было и казалось всем не очень-то нужным. однако товарищ по имени саша, ученик ближайшего забыченого пту, общее мнение не разделял. компьютер ему подарил дядя. эвм в то время в основном собирали своими руками. этот "zx-spectrum" обладал многими полезными свойствами:
во-первых - стальной пуленепробиваемый корпус (еще не всё тогда делали из пластмассы), им можно было забить гвоздь или проломить чей-то череп.
на второе - черные одинаковые кнопки без наклеек. они позволяли освоить слепую печать (какой смысл смотреть на клавиатуру, если она чиста, как целинные земли восточного казахстана?)
и третье - металлические пластины в качестве амортизаторов под клавишами.
после там стали ставить пружинки, а еще позже - резиновые прокладочки, но тут стояли практически автомобильные рессоры. легче всего было нажимать кнопки молотком, но тогда терялась скорость набора. а саша очень быстро набирал программы, попутно тренируя мышцы рук, память и порождая смуту в юных неокрепших умах, типа моего.
(смешно: когда александр уставал, он сползал со стула, падал на пол и с полсотни раз отжимался на пальцах, как космонавты лезут на тренажеры во время длительного пребывания в невесомости, дабы не атрофироваться всеми частями тела, кроме жевательных мышц. застоявшиеся суставы хрустели так громко и часто, что мне казалось, будто санек бьет чечетку, аккомпанируя себе кастаньетами. смешным это казалось почему-то только мне. а еще саша уже после года программирования с легкостью гнул пальцами гвозди).
по умолчанию на спектрумах в пзу был зашит бейсик. санек объяснил мне в трех словах, с чем его едят и я помчался к родителям клянчить денег на компьютер. нет, я понимал, что мы живем бедновато. на завтрак мы с братом иногда получали по кружке кипятка с растворенным там бульонным кубиком "кнорр". если везло, то удавалось добыть хлеба. про голод не думалось, но оценить невозможность приобретения компьютера я мог. и все же мне его осторожно обещали. где-то в будущем году.
времени я не терял, начал готовиться к приобретению зарание. записался в компьютерный кружок, где на столах лежал пяток разновидностей "спектрумов" - "форумы" местного производства, и стояли 12-дюймовые элт-мониторчики. и, главное, познакомился с человеком, у которого была книжка про "спектрум".
в книге было всё - строение, назначение, описание бейсика и ассемблер.
на занятиях мы учились двигать символы-спрайты. но этого было мало. душа требовала большего. нужны были полноценные спрайты и графические эффекты. спрайты я рисовал на бумаге в клеточку, переводил получившиеся биты (строки из восьми закрашенных квадратиков) в байт, восемь таких байтов - в один программируемый символ псевдографики. помнится один "коллега" по клубу, увидев это спросил: "а как в память влезть?", на что его друг ответил вместо меня: "ты большой - не влезешь".
позже научился и двигать спрайты плавно по одному пикселу. тут уж без ассемблера было не обойтись. только его не было, ассемблера. вообще не было ни дисковода, ни пленочного магнитофона, никаких носителей, с которых можно было загрузить компилятор.
приходилось составлять код на листочке и с помощью таблицы-приложения в книге переводить команды в десятичные значения, писать циферки через запятую и идти в клуб с листочком, чтобы из бейсика вручную, ввести в озу сразу машинный код. вот такой вот компилятор на педальной тяге.
позже я купил-таки дисковод. потом переехал в деревню. городок, казалось, тихо вымирал от голода и безденежья, а в деревне было хозяйство. дядька из германии письмами жаловался, как ему там тяжело за границей - техосмотр дорогой, пришлось новую машину купить, теперь отдыхать не на майорке придется, а в долбаной анталии. мы читали его письма, жевали булки, испеченные втихаря из краденого зерна, запивали парным молоком (больше из еды в то лето ничего не было) и хохотали над его письмами: "бедненький, да как же ты теперь, как лох в анталию!"
кодинг забросил, хотя в голове на всю жизнь остался калькулятор, переводящий в уме десятичные в двоичные и обратно. нет, написал еще простенькую игрушку на бейсике "угадай число от 1 до 10", чтобы повеселить деревенского родственника. в качестве приза снималось по одному предмету одежды девушки, нарисованной в собственном примитивном графическом редакторе. девочка вышла красивая, и родственник приходил играть каждый день.
потом, после нестабильных опытов в области журналистики и еще получения диплома оформителя, в 2002-м поступил на программиста в один сельский техникум. компьютеры программистам часто не доверяли - бухгалтерам они оказались нужнее, так что кодил я на паскале, но снова на бумажке. альфа-тестирование и первичная отладка проводились в уме. когда мы пару раз в неделю добирались до компьютеров, то программы мои работали, но как они это делают, никто не понимал, даже преподаватели.
там я написал первую осмысленную "игру". что-то вроде "сокобана". только у меня был "фаермэн" - пожарник катал шарики воды, кубики льда и ящики в огонь и ямы, а бомбами пробивал стены. игра получилась затягивающей, но это был черновик. вместо спрайтов - обычные буквы и спецсимволы.
вспомнил я про пожарника уже в 2005-м, через год после покупки своего компьютера. нарисовал анимированные спрайты, встроил редактор уровней, поиграл... и снова забыл. теперь изредка делал различные пазлы на раздевание брату - ему на смене бывало скучно, а интернета, чтобы накачать игрушек, не было.
снова вспомнил про пожарника только в 2008-м. работая ночным сторожем, за три смены написал больше тысячи рифмованных строк юмористического, но хентайного сценария для визуальной поэмы "fireman", все хотел купить сканер, чтобы сделать графику, но со сканером так и не сложилось. приспособив вместо него сначала телефон, а когда он умер, то веб-камеру ноутбука, начал-таки рисовать. результаты выкладывал для критики на булке. на этот раз я доведу игру до конца, ведь вполне возможно, что, благодаря андроид-маркету, мне будет еще и профит с этого.
и вообще я перепробовал дюжину специальностей (в основном, правда, грузчиком приходится, но он в список не входит), но делать игры на мой прихотливый взгляд - самое интересное занятие в жизни.

@темы: кулстори, юмор

21:52 

совсем старенькое

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
Копипаст №4

парламентер

вспомнил, как в парламент меня выбирали молодежный. представился, мол, руслан, 23 года, холост. посмеялись, выбрали. поехал на сборище этих игрушечных депутатов. поперся на какой-то тренинг. нужно было сделать комплимент соседу, сказать, что тебе в нем нравится. я честно сказал, антону лихачову, что мне нравятся его очки. оказалось, что у него комплекс, он разъярился, чуть на мат не сорвался... короче, офигенный комплимент, разругались сходу. потом сценарий рекламы социальной писали, я штук 6 написал. сплошные анекдоты. типа стоит чувак и старательно так улыбается, морду растягивает. камера показывает, на что смотрит этот улыбчивый - троллейбус из-под которого торчат ноги в роликовых коньках. надпись: "улыбайтесь людям!" меня тетка-ведущая попросила настоящий ролик для телевидения написать, но серьезный. пришлось отказаться - скучно же.


Копипаст №5

как не надо искать работу

(26.12.2008)
хочу попробовать в дизайнеры.
как раз манагер по рекламе требуется на комбинат местный, слоганы сочинять, рекламу рисовать. тока меня сразу отсеяли. опыта нет. сказал, что фантазия имеется, велели заполнить анкету, мож куда еще подойду... заполняю анкету:
количество подчиненных: 2 и 1/2 (2 подчиненных и один помогает, если хорошо попросить).
как вы относитесь к ненормированному рабочему дню: привык, получаю удовольствие...
и так далее. меня дежурным клоуном хотя бы должны взять. ну, им же креатив нужен, вот я и заполнил ..)
на обратной стороне анкеты елку нарисовал, на макушку очком дед мороз насажен, елка воткнута в кусок сыра, обожравшаяся сыром мышь валяется рядом...
увидели сегодня девчата в отделе кадров разрисованную анкету, поржали, пошептались и сказали, что это надо показать начальству. в понедельник, мол, если пригласим на собеседование, то значит, берем на работу. ну, хоть повеселил девок в отделе кадров ..)


Копипаст №6

чемпионхуле


вспоминал в прошлый раз про дартс, как я 1-й и последний раз сыграл в это дело. на днях отец ходил к инвалидам местным на тренировку. попал на соревнования по дартс. говорит, мол, не умею. ему - надо! на правой руке на указательном пальце фаланги-то нет, взял дротик в левую руку. а руки обе переломаны, не гнутся. ему все говорят, мол, не попадешь. кинул - в 9-ку. да я, говорит, в детстве левшой был. ага, ему руку к табуретке в школе привязывали, чтобы стал, как все. теперь он универсал "левша-правша". короче, 4-е место занял. потом потягал и гири, взял трость и похромал домой...

@темы: кулстори, юмор

22:02 

выдержки из старого дневника

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
Копипаст №7

выдержки из старого дневника


было, есть, будет есть
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:40

было:
лето. слепой дождь. довольная рожа. мокрые боты. хорошее настроение. люблю дождь. иду по зверинску. посреди лужи стоит коллега-инженер лёха, болтает в воде ногами, морда еще более счастливая, чем у меня.
- чем занимаешься? - спрашиваю.
- носки стираю.
лёха непьющий, ему итак хорошо. я тоже похож на героя бондарчука из фильма daun.haus, только выше лёхи на полметра. стоим в луже, стираем носки. веселимся, разглядывая зонтики прохожих. например, у девушки зонт по форме - полусфера. прозрачный. она просунула внутрь голову и наблюдает мир, как из скафандра, сквозь прозрачный купол. показываю кивком на марсианку. лёха сообщает, что это фигня, а вот за спиной интереснее. оглядываюсь. семья из шести человек прячется под огромным зонтом-грибком, который, видимо, был приватизирован в каком-то кафе или торговой палатке.
- ну как носки?
- чистые.
- тогда по домам.
на работе. сменяю лёхиного друга костю. он тоже не пьёт и не курит. однако по фразе, которой он меня приветствует, этого не скажешь.
- тут в одной книге люди несколько сотен лет живут. круто! это ж сколько можно успеть! прикинь, если б мы по триста лет жили!
я его энтузиазизьму не разделяю. у меня впереди еще вся ночь - 12 часов упражнений по ухудшению зрения.
- ага, на пенсию только в 250. нах!
костя озадачивается.
- да, с этой точки зрения я как-то...
и уходит домой в глубочайшей задумчивости. а я сажусь за писюк и изображаю кажимость работы.
заходит мастер смены. я работаю. он крадется и заглядывает в монитор. по экрану ползают букашки - мерзкие коричневые тараканы, серые тарантулы, зеленые клопы и радостно-красные божьи крупно-рогатые коровки.
- типа работаешь?
приходится объяснять, что это эксперимент по динамическому созданию форм, но размножать серые квадратики скучно, вот я и наплодил паразитов, пусть ползают. хотя на самом деле я населял рабочий стол именно тараканами, бо им тесно в моей несимметричной голове.
надо бы все-таки поработать. тэээк, что тут у нас. модуль автоматического отключения маслостанции. брр, как скучно. нужна переменная, отвечающая за необходимость отключения насоса №225. mustdie225! ну вот, уже не так скучно.
утро. хочется что-нить написать, но уже лениво. может, что-нить коротенькое? как там лёха с костей говорили? солнечный приход! это лёха придумал. он каждое утро, приехав на работу, первым делом забирается на крышу цеха, чтобы встретить солнце. от этого его начинает переть, а костя, начитавшийся про даосистов, называет это солнечным приходом. я курю в сторонке, чтобы не мешать им наслаждаться жизнью, и смотрю, как длинная кишка трубы испражняется прямо в утреннее красивое небо вязким катяхом ядовитого дыма. меня почему-то не прёт.
дневник солнечных приходов:
солнечный приход № 16030601
странно. голые ветки всё также царапают взгляд. и лужи такие же серые и скользкие. а уже весна.
солнечный приход № 16030602
странно. почему людям приятно ощущение крыльев за спиной? холодные, прижатые рубашкой к спине перепонки... чему радоваться?
солнечный приход № 16030603
как это трогательно – цветы "просто так". две недели на хлебе, воде и теплых вкусных воспоминаниях об удивленной, испуганной улыбке.
солнечный приход № 16030604
как легко ошарашить человека. улыбнитесь ему. и он два квартала будет проверять, не расстегнута ли у него ширинка.
солнечный приход № 16030605
замечали, как тепло ощущать чью-то ладонь на своём лице? да-а, пятерня от пощечины горит долго.
солнечный приход № 16030606
ох уж эта милая привычка опаздывать на свидания. два часа под дождем плавно перетекают в два месяца пульмонологического стационара.
солнечный приход № 16030607
от любви до ненависти... особенно когда она не замечает ни вас на обочине, ни лужи под колесами своей машины.
солнечный приход № 16030608
студенческие годы. океан впечатлений и капли знаний.
солнечный приход № 16030609
и жили они долго и счастливо. и умирали так же – долго и счастливо. что с них возьмешь с мазохистов.
солнечный приход № 16030610
как тяжело родить невесомую мысль! как же вы детей трехкилограммовых рожаете?!
солнечный приход № 16030611
говорят, мол, улыбайтесь – это всех раздражает. санитарам, например, вообще все по фигу. только врач что-то быстро в рецепт дописал.
солнечный приход № 16030612
ночью все – кошки.
солнечный приход № 16030613
если умеешь слушать звезды, значит тебе совсем одиноко. если ты с ними разговариваешь, то ты – журналистка в розовой кофточке.
солнечный приход № 16030614
совет мазохистам: отправляясь на свидание, переведите часы вперед – дольше промучаетесь.
солнечный приход № 16030615
не ищи идеал. если найдешь подобие, то в конце концов разочарование будет тем сильнее, чем дольше были поиски. пусть уж счастье само свалится на голову, что тот кирпич. а тебе останется только всю жизнь улыбаться.
солнечный приход № 16030616
если часто заглядывать в будущее, можно прозевать настоящее... кажется, это уже где-то было. попробуем переврать. если долго с вожделением смотреть на высоко висящее яблоко, оно само в рот не упадет. скорее уж туда залетит муха.
солнечный приход № 16030617
горькая ягода помнится дольше сладкой. только зачем же кушать всякую гадость?
солнечный приход № 16030618
фердаус солнечен и цветущь. гурии томны и пышнотелы. как жаль, что я не мусульманин, люблю вечер и худышек.
солнечный приход № 16030619
первертами не рождаются, первертами становятся.
солнечный приход № 16030620
удивительно, как иногда бывает приятно заняться каким-нибудь нелюбимым делом. может быть, наши предпочтения формируются ленью, а не психологической конституцией?

---
есть:
---
вот примерно так я жил с 2005 по 2007 годы. сейчас всё несколько изменилось. я уже уволился и поработал на парочке заводов в барнауле, город меня не принял, и я вернулся в зверинск. вторую неделю жду звонка от депутата, который хотел взять меня поднимателем газет. хотя и понимаю, что зря.
есть такой рингтон "тын-дын! возьми трубку. тын-дын!!". вчера услышал его на улице. оглядываюсь, а людей вокруг нет! зато по сугробу прыгает прогрессивный такой грач и в перерывах между карканьем издает это самое "тын-дын!". я даже пожалел, что у меня телефон сперли. хоть он мне и не нравился, зато с камерой был.
а еще на днях подхожу к электричке, а на табло пункт назначения еще не горит. толи это заринская стоит, толи до красного бойца. обращаюсь к охраннику. морда у него суровая, так и хочется его хоть немного развеселить.
- не подскажете, докуда едет эта зелененькая?
никакой реакции! хотя способ-то проверенный.
- до бойца, - отвечает. и тут суровое, заточенное под исполнение служебных обязанностей лицо таки расплывается в улыбке: - до красненького!
---
будет есть:
---
мишка-панк из соседнего дома скоро закончит записывать свой первый альбом. он собрал группу "пятница-13", но она периодически саморазбирается. в итоге записывать решили на компе. воткнули компьютеру в задницу гитарный штекер и играют. скоро будут петь. мне уже страшно. я им тексты тупые пишу. первый мой текст они сбацали на концерте. хотели песен пять сыграть, но начали с "сеновала". а "на сеновале кого-то драли"... так что микрофоны и гитары им отключили, и со сцены выгнали. это всё ведущий виноват. зачем-то объявил их, как скандально известную группу. накаркал. теперь их объявляют, как сеновально известную группу.
летом будем записывать клипы. уже объявился один фанат из горного алтая.
- снимите меня в клипе!
- хорошо, снимем. будешь в капюшоне и хоккейной маске рубить мясо.
- круто! а можно я ирокез выбрею?
- можно, один хрен в капюшоне будешь.
- зашибись! пойду стричься.
кстати о стрижке. в мишкином подъезде еще один отмороженный живет. работает в центре детского творчества. забрил ирокеза. директорша начала его лечить. мол, тут дети, да и ваще!..
- мне 18 есть? - обиделся наш отмороженый.
- есть.
- я имею право президента выбирать?
- имеешь.
- а почему я не имею право выбрать себе стрижку?!
---
я - молодой!
Четверг, 20 Марта 2008 г. 17:54
не хочу учиться, хочу жениться!
хочу поделиться несколькими радостями и горестями, да вот не с кем. выбрал жертвой тебя, тык кык я больше ни с кем не общаюзь.
радость номер рассс. оказывается, я еще не совсем утиль.
как-то топал по делам... или по асфальту... не суть. короче, молодые девочки-старшеклассницы щебетали о своем о девичьем, у одной рядом находилось тело-друг. второй тела не досталось. услышал я примерно следуещее:
- вон еще один идет, молодой!
это я, значч. тихий хруст старательного дальнозоркого-чи-близорукого прищура и резюме:
- да ну нафик! какой же он молодой!
и понял я, что устарел и негож даже для тупорогих уличных прогуляшек. не то, чтобы расстроился, но осадок - что в том анекдоте. но вот на днях познакомился с одной девочкой. пообчался... тоска... зеленая... к концу дня решил, что надо как-то намекнуть, что я пас. я руки-в-ноги-с. вспомнил её рассказ о походе к гадалке и фразе "я - второй раз замуж! да нивжисть! может, поспорим". не знаю, поспорила-ли моя новая знакомая с гадалкой или нет, но это был шанс свалить красиво и необидно.
- ты мне очень понравилась, но я ищу не девушку для прогулок, а жену. старею. так что с тобой встречаться смысла не вижу. ты ведь сама про гадалку...
сижу вот, отвечаю на однообразные смс-ки, типа "а ты по мне, если честно, скучаешь?", и думаю, может, ну её эту свою щепетильность и тактичность. это, конечно, здорово, что я случайно смог за день так понравиться девочке, что она уже и замуж готова, но как ей теперь объяснить, что я бы ещё, пожалуй, невесту поискал, менее навязчивую.
вспомнился случай. кинотеатр. пьяная малолетка достает из тесного кармана ультраслим и набирает одного из своих бойфрендов:
- привет, о чем думаешь?.. ах, о своих делах?! значит, обо мне ты не думаешь!!!
и начинает с ним ругаться. и смех, и того-этого.
из-отсюда-всего-этого вывод: есть еще порох... или горох... короче, радостно, что кому-то-таки могу понравиться, гадостно, что по-прежнему не тем, кому хочецца. об этом хорошо в "100 девчонок" сказано: - девушки делятся на тех, с кем хотели бы спать, и тех, с кем, не хотели-бы. и независимо от этого на тех, с кем спим и с кем не спим.
радость нумеро дуе: дошли слухи от жены того самого депутата, что он-таки согласен взять меня поднимателем газеты, но у него нет времени на звонок, чтобы сообщить мне об этом. какие нынче депутаты занятые пошли. всё о народе думают, не берегут себя... хотя этот дядька не из "нашараша". этот просто работает на себя и для себя, а заодно и дает рабочие места таким раздолбаям, как я.
может, я в батю?
вспомнил, как мой отец однажды пошутил. отпилил он, значит, себе пол пальца на циркулярке. ессно, случайно - мороз, лёд, рука соскользнула. заходит в дом, следом дорожка тянется красенькая. далее диалог.
мама: - что?!! ...
папа: - да вот, палец отпилил.
мама: - где палец?
папа: - там валяется.
мама: - как?!!
папа: - да я пошутил. вот он!
и разжимает кулак.
видимо, в некотором шоке был, что такие шуточки получились... на любителя. вообще-то он сугубо положительный человек. а палец... ну, со всяким случается.
однажды папа решил покурить. бывает раз в 5 лет. ну и никак пепел стряхнуть не может - привык указательным пальцем...
сегодня вот внучку считать учил:
- нет это не два, это один.
и один палец показывает. я, ессно, не удержался:
- это, говорю, не один, это - половина.
хорошо, когда люди шутки понимают.
* * *
студенческие годы. как я стал мужиком
Четверг, 20 Марта 2008 г. 18:01
я студентом-то и не был толком. сначала в петэу годик отмотал. оформителем. пту же не считается? или я чего-то недопонимаю?
"я понимаю, что я чего-то не понимаю, но чего я не понимаю, я не понимаю."
короче, со-с-начала.
город н-ск. пту-59. 1 сентября 1999 года. захожу в класс, а там 20 девчонок! размещаюсь за последней партой, чтобы никому обзор не перекрыть - 188 сэмэ ж, блин же ж. чувствую, что мне уже здесь нравится. заходит мастер. лет на 5 старше нас. вижу, что ему тоже хорошо. он бы еще меня из группы вычеркнул, и было-бы ему совсем хорошо. впрочем, нет. в соседнем кабинете преподает его бывшая сокурсница, по совместительству жена. так что я в более выгодном положении.
в кабинет залетает опоздавший.
мастер: - ты кто?
опоздавший: - артамонов.
артамонов собирается сесть на свободное место и, случайно оглянувшись, зависает седалищем над сиденьем. 20 девчат изучают артамонова пристальными алчными глазками.
артамонов (отскакивая от ряда парт): - отдайте мне документы!
мастер: - зачем?
артамонов: - я передумал! я не хочу в оформители, я к столярам пойду!
мастер: - да на! (отдает документы).
артамонов пулей вылетает из класса, но я успеваю крикнуть ему в догонку:
- артамонов, ты куда, дурак?! здесь же так здорово!
20 пар глаз смотрят на меня заинтересованно. я по-привычке краснею.что-то я не стого начал, хотел же написать о том, как становятся мужчинами, точнее "мужиками". это было уже через год, когда я устроился в нгу на подготовительные в журфак и на работу там же гардеробщиком.
познакомился с коллегами-гардеробщицами. стал в гости заглядывать. как-то вечером делать было... как всегда. раздается "эврика":
- кто будет в дартс?
- я!!! - это я зря. - я как раз хотел попробовать - никогда не играл!
ну вот, собссно, "победитель" и определился. продул я с разгромным счетом.
- как бы тебя наказать?
- в смысле?!
- у нас проигравший задание выполняет.
и тут я всполминаю, что, да, видел разок, как по коридору общаги верхом на своём бойфренде скачет девочка. мордочка повязана платочком - типа, ковбой на коняге, дикий запад, все дела. погоняя лошадку жизнерадостно-цветным ёршиком, "грабит" вахтершу, продающую сигареты. вахтерша разговаривает по телефону, видимо с коллегой из другого общежития:
- подожди секунду, тут какие-то придурки прискакали на лошади... что, и у тебя тоже?
в общем, задание придумали не очень оригинальное - купить (ну хоть не украсть) сигарету. даже 50 копеек для этих целей у соседей одолжили... и юбку-макси. напялили топик, под который воткнули полотенце, намазали гелем волосы, накрасили всё, что могли накрасить. и самое страшное - поставили на платформы. под задорное "походка лёгкая, от бедра!" я, цепляясь за стены, ползу на вахту. вахтерша, к слову, ничего не заподозрила. ну, мало-ли двухметровых баб с лошадиной мордой учится в универе. только когда я поворачивался, чтобы уйти, из разреза макси показалась моя мужская нога с двухсантиметровым начесом. вот тут-то тетенька и изменилась лицом. таких волосатых баб даже в универе найти трудно.
и вот суть и итог. выхожу из общаги, выкурить добытую сигарету. прохожу мимо стайки студентов, облепивших по случаю осени батарею, и слышу шёпот:
- эт чо за баба? чо-то не видел раньше.
и ответ:
- придурок, это же мужик!
вот. дождался. до этого только "пацан". в лучшем случае "парень". отсюда вывод: чтобы тебя начали называть мужиком, надо переодеться в бабу!
---
генеалогический сучок
Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 17:20
моих дедов в казахстан сослали откуда-то с дона. казаки мы, донские.
кста, о казахстане! в 19 веке такая история приключилась - одного мещанина русского (вряд-ли это мой родственничек, а жаль) за еретические мысли о полете на луну сослали в захолустное местечко под названием байконур! н-да... у меня отец там в ракетных войсках служил, видел как пара луноходов взорвались на старте.
...
у меня забавная фамилия. однажды меня забирали в милицию. не буду утомлять рассказами о том, как я выводил ожидающего меня "конвоира", тщательно подбирая носки под цвет брюк. выводили в общем из студенческой общаги под уже изрядно нервничающим в нетерпении конвоем, у которого очень чесались руки и ботинки в предвкушении возможности помочь одному наглому студенту быстро забраться в воронок. и тут между вторым и первым этажом появился старшой:
- эт кто?
- быков, - отвечает конвой.
- я не быков, - возражаю я.
- а кто?
- небыков.
- я понял, что не быков, а кто? - не въезжает старшой.
- фамилия, - говорю, - такая "не-бы-ков"!
- а-а. тады свободен.
и конвой, и старшой уходят искать быкова и прочих участников некоего инцидента. одному из них таки долго кулаками и ботинками помогали забраться в машину, но тело почему-то все время пролетало мимо дверей. но это уже не я виноват, мои носки тут ни при чем.

@темы: кулстори, юмор

22:07 

заметки падавана

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
Копипаст №13

ветеранское


папа вчера вспомнил байку, рассказанную нашим дедом-ветераном ВОв.
сидят в окопах, через поле. немцы заскучали, орут:
- эй, рус иван, спой катюша.
рус иван связывается с артиллеристами и просит обработать катюшами такой-то квадрат. когда земля оседает, с немецкой стороны раздается:
- не, иван, мы не такой катюша заказывали...


Копипаст №14

из жизни продавца-подавана


молодая пара изучает стеллаж с развивающими играми.
- купим говорящую азбуку? - предлагает дама.
- зачем? - моментально реагирует кавалер. - у него мама говорящая.
***
пока мамаша орлицей высматривает новую одежонку, ее разговорчивое чадо (сама родительница позже сказала: "достал, поди, как сто китайцев") с упоением изучает ряды игрушек. не смотря на возраст (около 4-х лет), паренек сообразителен и эрудирован.
- на баталейках?
отвечаю "нет" и пытаюсь вспомнить принцип действия заинтересовавшей ребенка игрушки, но он меня опережает:
- а-а, инелционная.
подходит к очередной модельке.
- у меня была такая же, только класная.
- а эта что, не классная? - обижаюсь я за всю сотню китайцев, изготовивших этот игрушечный автомобиль.
- нет! - удивляется ребенок моей тупости. - эта оЛанжевая!
***
молодая мамаша обращается к продавцу с просьбой подобрать ее гиперактивному ребенку такую игрушку, чтобы сидел и делом занимался. после долгих попыток что-то выбрать вижу, что продавец показывает мамаше горшки. ну да, согласен - ребенок сидит на месте и занят делом!
***
порадовало начальство: "с ЗАВТРЕВА дня буду учить вас говорить грамотно"!
***


Копипаст №15

последние заметки бывшего продавца-падавана


мамаша подводит сыночка к надувному слонику, размером в 2-3 этих самых сыночка.
- смотри, это слоник.
ребенок задирает голову. слон нависает над ним своей филейной частью. мальчик с размаху пытается воткнуть палец под хвост, в предполагаемое местоположение ануса элефанта, и задумчиво соглашается:
-да, слон.
а я до конца смены пытаюсь понять, по каким это таким таинственным признакам ребенок различает животных.
* * *
молодая женщина мечется по магазину, с тревогой заглядывая во все отделы. наконец останавливается в моем отделе радиоуправляемых игрушек.
- денис! денис!
прослеживаю траекторию ее взгляда. мужичок лет сорока с сожалением отрывается от созерцания действующей модели вертолета и понуро бредет на зов.
- а я думал, вы ребенка потеряли, - вырывается у меня.
улыбка у обоих виноватая и смущенная.
* * *
высший примат циклопического сложения толкает перед собой коляску. жена:
- о! сачки! давай ему сачок купим!
- чего?! чтобы ботаник вырос?! подрастет, я ему перчатки и грушу боксерскую куплю... сачок ей...
* * *

@темы: кулстори, юмор

22:20 

another copypack

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
Чт, 5 Апр 2012 13:43:13
только что в супермаркете долбанулся обо что-то головой. поднимаю взгляд - с потолка свисает здоровенная пластиковая стрелка с надписью "низкие цены". администратор зала, наверное, впервые услышал жалобу на низкие цены. формулировка: "такие низкие, что я головой цепляюсь"

***

когда я учился в забыченном пту, жил в общаге. заходит девочка на предмет послоняться от безделья в нашу комнату отмороженных. начинает вяло копаться на полочках и в тумбочках в поисках интересных артефактов. натыкается на блокнот (до сих пор гадаю, чей), открывает - стихи: "парень девушку ударил... бла-бла-бла"... девочка патетически восклицает: "как можно девушку ударить?!" андруша, который всегда отвечал мгновенно, не подкачал и в этот раз. сопровождая жестами: "как-как, берешь вот так рукой еблище оттягиваешь и как пизданешь!" с самым серьезным лицом. девочка покорена... не понимаю я современную романтику ..(

***



ххх: я сын капитана очевидности и его жены всёпонятности. я, по их мнению, жив только благодаря бесценным советам моих невероятных родителей. ведь кто еще _обязательно_ скажет "осторожно!", когда ты уже уебался с лестницы и раскроил череп >.<

***



ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли

***



у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

***

Вс, 17 Июн 2012 16:17:33

1)
ххх: не то, чтобы она мне не понравилась. просто у нас очень разные представления о равноценности информации. поделился с ней как-то новостями: "меня опять в рабство продать хотели, в адлере, но не сошлись с покупателем в цене и меня отпустили, хотя я уже приготовился на ходу из машины выпрыгивать, как в прошлый раз в омске". когда она ответила "а я лук в магазине купила, а он гнилой оказался", я, не найдясь с ответом, удалил ее из списка контактов.
2)
вот и произнесена фраза "все пидорасы, один я - д'артаньян" в духе нового времени. сегодня вырвалось: "все долбоебы, один я - шелдон купер"

***

bash.im Лучшее Бездны #AA-226654


Анна: предстоит мне операция на глазах...((((страшно, но сделать это надо...главное, чтобы не накосячили ничего....

Руслан: главное, в барнауле никаких операций не делай. у меня начальник группы разработки был косоват - глаза в разные стороны. а у ведущего инженера тоже проблемка - глаза в кучу. они когда разговаривали друг с другом смотрели кто куда, только не друг на друга. так вот ведущий инженер решил исправить положение,накопил много денег и поехал в барнаул. там ему что-то понарезали. возвращается. глаза по прежнему в кучу. врачи сказали, что что-то не то отрезали, промахнулись, блин. велели доплатить сколько-то там тысяч, чтобы они всё исправили. он еще месяц или два копил. насобирал-таки, поехал. исправили. а куда деваться - россия.
Руслан: ой, извини! не подумал! тебя же поддержать и успокоить надо было! короче, всё будет хорошо!

***

@темы: кулстори, юмор

22:27 

относительный свежачок

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
Пт, 29 Июн 2012 10:43:20

отправил вместо портфолио ссылку на свою игру на говнопаскале с комментарием:
...Я понимаю, как это выглядит. Словно соискатель на должность авиаконструктора приходит на собеседование с коллекцией своих бумажных самолетиков из тетрадных листочков и начинает хвастаться: "А вот на этом я красные звезды нарисовал - я еще и дизайнер!". Но ничего другого у меня пока нет...
с таким подходом меня хер куда возьмут. романец был прав. он вчера слушал, как я на собеседование по телефону записывался. после фразы "что я знаю? ну, кучу ненужных языков, типа паскаля, бейсика и т.п." сказал, что он бы такого долбоеба на работу не принял

***

Чт, 12 Июл 2012 20:00:00
barsunduk: ...у меня тоже смешно. вчера романцу рассказывал:
"я какбэ в своем репертуаре. переехал в столицу округа, чтобы наконец устроиться программистом или инженером. на собеседовании отвлекся и по привычке устроился грузчиком. чувствую, карьеру трудновато будет делать ..("
а сегодня меня уже уволили. я просто на работу не смог поехать в 1й же день, ибо отравился репеллентом от комаров. но после обеда наелся таблеток и устроился опять же грузчиком, но уже подавать косметику девочкам-упаковщицам и фиксировать это дело на пк. короче, весь в малине теперь ..)
barsunduk: роман говорит, что не поверил бы, что я реальные истории ему рассказываю, если бы сам не увидел ..)
Phantom: *ROFL*
barsunduk: тебе смешно, а я то на дурацкую работу устроюсь, то ментос колой запью перед свиданием...
Phantom: *ROFL*
barsunduk: чо хаха, у меня горе. я в свои 32 не женат из-за таких историй

***

Пн, 23 Июл 2012 22:22:23
bash.im Лучшее Бездны #AA-229705:
товарищ romanzes наблюдал разговор двух школьников.
- так земля круглая что-ли?
- да, круглая.
первый тычет пальцем в небо над головой:
- значит там тоже люди есть!
***

Пт, 27 Июл 2012 17:20:35
на челопука ходил. в 3д. пол фильма такое вялое всё. ну немного объемное, но никаких эффектов. и тут пара секунд - эффектная панорама города проезжает (вид сверху). и шпиль башни прямо в зал. а из центра зала чей-то крик: "я видел 3дэ!!!"

***

всё, копипасты кончились...

@темы: bash, юмор

22:42 

фраза года

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
от одной девушки услышал шикарный statement:

- самые лучшие фильмы о любви китайские - там все умирают
© Innocent Bird

@темы: юмор

11:43 

товарищ каганов шутит

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
прочел в рассказе каганова "майор богдамир спасает деньги" отрывок, где робот ругается хекс-кодом:
- Теперь будет, - веско ответил Астерий, с треском вонзил разъем в лоб и заорал: - Алло! Соедините с приемной президента! Это директор “Общества Зеленых” по вопросу эпидемии! Что? Куда? Хамло!!! EC F3 E4 E8 EB E8 F9 E5 20 E7 E0 EB F3 EF EE E3 EB E0 E7 EE E5 20 F8 EE E1 20 F2 E5 20 F5 F3 E9 20 ED E0 20 EF FF F2 EA E5 20 E2 FB F0 EE F1 20 EA E0 EA 20 F1 F1 E0 F2 FC 20 F2 E0 EA 20 F0 E0 E7 F3 E2 E0 F2 FC F1 FF!!!
не поленился написать прогу переводящую это дело в ASCII.
вышло:
- мудилище залупоглазое шоб те хуй на пятке вырос как ссать так разуваться

...почувствовал себя кодером-задротом...

з.ы.: перевод остальных hex-фраз из рассказа:

>DF E9 F6 E5 EC F3 E4 E8 EB EE
Яйцемудило

>D2 FB 20 F1 F3 EA E0 2C 20 E2 E5 E4 F0 EE 20 F2 F0 E0 ED E7 E8 F1 F2 EE F0 EE E2 2C 20 ED E0 20 EA EE E3 EE 20 E7 E0 E3 F0 E5 EC E5 EB 20 E4 E8 ED E0 EC E8 EA EE EC 3F 20 C4 EE EB E1 E0 F2 FC 20 F2 E2 EE FE 20 ED E0 EB E0 E4 F7 E8 F6 F3 20 E2 EE 20 E2 F1 E5 20 F0 E0 E7 FA E5 EC FB 20 EA E8 EB EE E2 EE EB FC F2 EE EC 21
Ты сука, ведро транзисторов, на кого загремел динамиком? Долбать твою наладчицу во все разъемы киловольтом!

>CF F8 E5 EB 20 ED E0 F5 F3 E9 20 E8 20 ED E8 E8 E1 E5 F2 21
Пшел нахуй и ниибет!

>С2 Е5 Е4 F0 ЕЕ 20 Fl FB F0 ED Е8 ЕА ЕЕ Е2 20 Е8 20 ЕС Е8 F1 ЕА F3 20 F2 Е2 ЕЕ F0 ЕЕ ЕЗ Е0 21 20 C1 E5 ЕЗ ЕЕ ЕС 21 20 СА Е0 ЕА 20 Е2 20 Е0 F0 ЕС Е8 Е8 21 20 С4 Е0 FE 20 ЕС Е8 ED F3 F2 F3 21
Ведро сырников и миску творога! Бегом! Как в армии! Даю минуту!

>С8 20 ЕС F3 F2 Е0 ED F2 Е0 20 Е2 FB ЕА ЕВ FE F7 Е8 F2 FC 21 20 D1 F2 FB Е4 ED ЕЕ 20 EF Е5 F0 Е5 Е4 20 F7 Е8 F2 Е0 F2 Е5 ЕВ Е5 ЕС 21 20 D8 Е5 Е2 Е5 ЕВ Е8 F1 FC 2C 20 ЕС Е8 ED F3 F2 Е0 20 Е8 Е4 Е5 F2 21
И мутанта выключить! Стыдно перед читателем! Шевелись, минута идет!

@темы: юмор

14:59 

bash.im Лучшее Бездны #AA-240531:

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
молодой коллега, студент, рассказывал про своих друзей и одногруппников. на их специальность принимали без экзаменов. какие только кадры не попадались. особенно запомнился петя.
- а чего это у пети опять шишка на лбу зажила? ща обновим... эй, петь, сегодня ты первый идешь сдавать.
здоровенный паренек петя басом, немного с дефектами речи:
- ХА-АШО, УАДНО.
хватается за ручку двери, резко дергает и бьет себя дверью в лоб. шишку обновили. он с ней все четыре года проходил - обновлял постоянно.

p.s.:
111: --//--//-- (см. историю выше)
222: я не понял смысл истории
111: а вы с петей часом не родственники?
333: возможно я опять покажусь снобом, но я не понял причем здесь принимали без экзаменов.
444: а что, с шишкой можно экзамены не сдавать?
111: да вы что блядь издеваетесь?!!
111: короче, все вопросы к пете!

@темы: юмор

22:28 

bash.im Лучшее Бездны #AA-241025:

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
ыыы: фильм "вспомнить все". время в пути - 17 минут.
диаметр земли = 12 756.2 километра. итого скорость транспорта 45021,88 км/ч. если учесть разгонный и тормозной пути, то скорость должна быть больше пятидесяти тысяч километров в час! поэтому, когда герои фильма оказываются снаружи транспорта во время движения, у них волосы от встречного ветра развеваются.

ууу: ))) ты еще вспомни как блейд от световой гранаты убегал, свет волной катился за ним по извивающемуся коридору а тот спасся нырнув в прозрачную воду

@темы: юмор

14:28 

прочие маразмы фильма "total recall" (2012)

2B || !2B = FF //'to be or not to be' is not a quastion!
- про физику молчу. но когда меняется гравитация, в невесомости из карманов пассажиров вываливается куча хлама типа ключей. эти бараны пассажиры годами ежедневно так ездят, но никак не научатся карманы застегивать?
- куэйд подсказывает новичку, как держать деталь синтетического полицейского, чтобы ее не коротнуло и болтами не пробило руку, тот говорит "ага, спасибо" и тут же снова хватается за опасные болты. кажется, он тоже дебил.
- для сварки дешевле и надежнее использовать автомат, а не везти сквозь всю планету работяг. везти туда, где итак куча народа.
- синтетические полицейские не могут быть настолько тупыми, медленными и слабыми, если только они не под виндой и не из пластика.
- судя по скорости реакции сенсорного экрана на холодильнике - он работает на андроид ос.
- на британском полтиннике портрет обамы. просто прикольный факт. видимо, америка там является штатом объединенной британии.
- синтетический полицейский управляет своим же встроенным оборудованием (связью) с помощью ручного интерфейса - тыкает пальцами в виртуальные кнопки. просто торжество инженерного кретинизма.
- и, наконец, я не понимаю причины внезапного отключения гравитации на несколько секунд во время прохождения через ядро планеты. почему она на протяжении всего пути равномерна, а там не действует?

@темы: юмор, вспомнить всё

d0nt 4get - U R LUCKY!

главная